Pasqua è finita , tutti a dietaaaaaaaaaa

Ok , ha già iniziato il mio blog: Ho perso un lettore. Vabè sembra che a quota 200 ci arriverò non prima di Natale. Comunque , voglio fornirvi degli utili consigli per riuscire a riacquistare la forma ottimale in vista dell'estate. E' l'ultima chiamata utile per i ritardatari, che tocca muoversi se si vuol fare bella fi una figura decente sulla spiaggia.
Ah, a proposito , ho visto "quasi amici" , proprio bello,ma ve ne parlo la prossima volta.
Ora torniamo a noi.

Ecco un po' di momento nostalgia:

Ricordate sto coso?

qualche anno fa, credo una quindicina o poco meno , nelle tv regionali iniziavano a diffondersi, oltre che i neomelodici napoletani, anche gli spot di mitici attrezzi che permettevano di dimagrire in modo figo.
C'era la pubblicità del massaggiatore quello con la modella brasiliana (tu pensavi che era brasiliana perchè aveva il culo tipo brasiliana , ma magari era pugliese, per dire.) , c'era lo spot americano delle creme miracolose che te le spalmi addosso la sera e ti svegli la mattina con una biondona accanto che ti accarezza il ventre. Insomma, l'america stava invadendo le tv locali italiane, alla ricerca di italici chiattoni interessati a dimagrire all'italiana, e cioè magnando e senza sudare troppo.

ed ecco che la pubblicità si apriva con tizi chiatti che sudavano come polli allo spiedo, abozzando timide flessioni, sforzandosi di arrivare a tre piegamenti addominali, per poi assumere una eloquente espressione di sconforto del tipo "ma chi me lo fa' fare, vado a magnà un hot dog doppio e nun ce pens cchiù!"

E poi arriva il tipico simpaticone mascellone americano, doppiato da un allegro doppiatore italiano , che dice alla gente che ci deve credere, che si puo' fare, che non bisogna per forza sudare!
Ed ecco che arriva la biondona , anche lei stradoppiata, che dice qualcosa tipo:
"Masi!!! Tom , hai ragione , da oggi in poi si possono perdere tutti i chili possibili ed immaginabili!
E tutto questo con l'attrezzone di cui sopra!"

E vedevi un tizio tutto steroidato, che pure la tartaruga si dopava , che maneggiava sto attrezzo, senza sapere nemmeno lui come funzionasse.

E l'italiano lo vedeva , e pensava qualcosa tipo "deve funzionare! se quello che è americano e mangia gli hamburger ci è riuscito, posso farlo pure io!"

Un giorno io padre lo portò a casa , spinto più che altro dalla curiosità.
Devo ammettere che ignoro se fosse proprio quello originale originale della tv oppure il modello pezzottato che hanno fatto a Napoli, ispirandosi liberamente.
Lo guardai incuriosito. All'epoca avevo un po' di pancia, niente di tremendo , diciamo che ci son stati periodi in cui ne ho avuta di piu' e periodi in cui ne ho avuta meno.
Comunque quel coso mi incuriosiva.

Una volta provai pure ad usarlo, spinsi, spinsi.
Non succedeva nulla. Non mi stancai nemmeno.

La tv diceva che dovevo farne almeno un quarto d'ora al giorno.
Dopo quindici minuti di movimento inutile, lo abbandonai.
La mattina dopo mi svegliai, la panza c'era ancora, nessuna biondona era nell'altra metà del letto.
Però avevamo un soprammobile alla moda, che ogni volta che veniva qualcuno a casa lo vedeva e chiedeva se funzionasse.
(cavolo, potevano limitarsi a guardare la panza ed intuire la risposta)

Comunque ricordo che lo feci provare ad un sacco di amici e conoscenti.
Così, giusto per non sentirsi gli unici fessi ;P